Copos d'água.

O momento decisivo.

2011-08-23T22:09:00.001-03:00

Uma 20×25, em preto e branco, fosco. Ana olhava para aquele pedaço de papel com brilho nos olhos e um leve suspiro. Para qualquer pessoa, aquele retrato não significava absolutamente nada e tudo que poderia representar, se observado com a mínima empatia, era um afeto casual de namorados (como aqueles que se encontra em todas as esquinas e mesas de cafés).

Ela sabia, porém, que Cartier-Bresson previra o momento daquele retrato muito antes de ele acontecer, e que ele não era nada casual. Era o “momento decisivo”, aquele segundo antes do beijo, o silêncio absoluto antes de uma frase e a falta de ar diante do abismo. Sua importância era imensurável, e ela se sentia aliviada por ele também saber disso.

All in

2011-04-26T20:29:00.001-03:00

Ela tinha um leque de cartas na mão e a cara de quem escondia um bom jogo. Precisava de no mínimo uma trinca de seis e se manteria na aposta, depois daquele "fecha os olhos e all in". Uma garrafa de whisky pela metade e a aliança de ouro na mesa, entre ases e reis, amenizavam a podridão daquele hotel meia-boca beira-de-estrada. Era tanta fumaça numa semi-escuridão e tantas cinzas cobrindo o piso, que vira e mexe se escutava um "Diabos!!", vindo dos cantos do pequeno hall, seguido de um estardalhaço de cadeiras e copos indo pro chão.

Era a única mulher no meio de machos beberrões, mas se sentia a vontade sentada ao lado daqueles zé-ninguém, naquele fim de mundo. A sensação de um universo inteiro desconhecido lhe era no mínimo confortante, por saber que ali ela não era mais do que uma passante, desconhecida, e que não devia nada a qualquer um.

Ana havia sumido de casa há alguns dias, desde a última briga com o seu marido, e ainda levava as marcas na mão e o curativo do soco que a fez quebrar o espelho do banheiro. Aquela noite de domingo tinha sido uma das mais angustiantes desde o começo de sua vida de casada e a tinha feito decidir que aquele não era o futuro que queria pra si. Vira e mexe, sentia falta do seu desprendimento e inconsequência, das bebidas e do sexo casual, além de achar que seu amor nunca seria suficiente. Pegou a mochila e decidiu fugir, pra sabe-se lá aonde...

Não havia ainda parado pra raciocinar sobre o que havia feito desde então, mas ao olhar seu dedo vazio na mão esquerda e a aliança jogada na mesa, valendo tanto quando alguns maços de cigarros, deu-se conta do que estava acontecendo.

Eram duas da manhã e o vento que vinha de fora sussurrava uma madrugada mais que gélida. Ana contava com a sorte... Mas ainda não sabia se queria perder ou ganhar.

Fusão.

2010-12-29T02:28:00.002-02:00

De volta à luz da lua, alumiar os pensamentos..

Minhas vontades são meus deuses. Deixei por tantas que o arrepio guiasse meus cânticos incompreensíveis, nas línguas que eu mesma inventava, enquanto perdida em outros corpos. Tive visões dos mais altos lugares e as palpitações mais intensas, durante danças de passos instintivos.. Hoje tudo que eu queria era me cobrir de terra, e só de terra, enquanto a percussão de tambores nos guiasse nos ritmos constantes de excitação que as batidas trazem. Fechar os olhos e que o vento nos leve.. que as raízes nos envolvam, e que sua chuva me purifique.

Espectro.

2010-12-27T17:03:00.004-02:00

Era a primeira vez que ela entrava naquele apartamento grande e vazio onde ele morava. Transpôs a porta da sala com uma objeção que se recusou a expressar, enquanto o assoalho de madeira rangia, reclamando das dores de quem ali pisava.. A angústia e a culpa davam ao desejo dimensões ainda maiores, e a paixão cegava qualquer faísca de razão que poderia surgir dentro daquele cômodo.

Era como se os pés de Ana e sua cabeça estivessem numa luta, numa queda de braço... E cada centímetro que ela adentrava no corredor, que parecia infinito, era uma vitória de seu corpo sobre sua racionalidade.

Suas mãos estavam frias e dormentes, mas as mãos quentes dele sobre as dela, amenizavam um pouco o receio que lhe causava falta de ar..

Ela pisou dentro do quarto. Não era nada fora do comum, mas lhe trazia uma sensação aniquilante de acolhimento.. o computador, a cômoda e o violão jogado na cama lhe eram de alguma forma familiares, e ela não podia deixar de odiar isso.

Ele entrelaçou os dedos nos cabelos dela e procurou atrás de seus olhos alguma resposta pra aquilo tudo.. também não compreendia o que ela lhe causava e porque a desejava tanto, mesmo quando não devia..

Não deviam! Isso era mais do que claro, e não fazia sentido algum insistir num erro como aquele, que soava imperdoável. E imperdoável por quê? - ela pensava.

A respiração de ambos era sincrônica, enquanto as mãos arrepiavam caminhos rasgados nos corpos. A liberdade parecia mais sedutora do que o sexo em si, mas era um passo sem volta. Ele a invadiu e deixou nas entranhas a marca dos lábios e o som de algumas notas..

As noites não seriam mais as mesmas... e ela mal sabia.

Lado B.

2010-11-03T00:27:00.082-02:00

Escancarou a porta num um rangido estridente, entrou em casa deixando pegadas molhadas no assoalho e arremessou a bolsa de qualquer jeito no sofá. As maquiagens baratas, algumas tantas moedas trocadas e o maço de cigarro foram todos parar no chão da sala. Ninguém se importaria com isso agora, eram onze e meia da noite daquele domingo rastejante e tudo que Ana queria era se lavar, esticar suas pernas fadigadas na cama e desmaiar, sem raciocinar sobre como havia sido o seu dia ou como havia de ser o seguinte.

Ele veio da cozinha e entrou no banheiro mal iluminado, de onde achou que havia escutado um barulho. Ela o olhou de relance pelo espelho embaçado e continuou guardando suas lentes de contato, jogou tanta água no rosto que parecia querer se afogar ali mesmo na pia e afundou a cara na toalha, enquanto ele resmungava algo sobre dor de cabeça, batata frita e Robert Johnson. Ela não pediu licença e passou por ele pela porta, sem encarar os olhos azuis que procuravam em desespero o encontro com os dela, desde que havia chego. Ela sabia que se entregava por ele num olhar ou num sorriso qualquer, como uma adolescente idiota que ainda não sabe que é nessa rendição ingênua que mora o diabo, então procurou se refugiar na apatia que a impedia de querer qualquer contato.

Sentou-se na cama e arrancou fora os sapatos e as roupas, como se estivessem lhe causando repulsa, e vestiu uma camiseta velha dele, a primeira que alcançou na gaveta, como sempre fazia. Dessa vez, era uma cinza desbotada, com um furo na manga esquerda, dos Rolling Stones e de tecido roto, que só tinha na frente um logo vermelho já quase apagado.

"When the train, it left the station
with two lights on behind

When the train, it left the station
with two lights on behind
Well, the blue light was my blues
and the red light was my mind,

All my love's in vain..." - tocando na vitrola poeirenta da sala.

Ele questionava sobre o dia dela, enquanto discorria sobre seu café amargo e pão francês quando ainda era quase escuro, a caminhada solitária pelo parque com chuvisco, um cachorro manco, angústia estranha no peito e... silêncio. Ana nada dizia.. O timbre maldito daquela voz sempre lhe foi doce demais, o que nessa hora era insuportável. Virou de lado, fechou os olhos e viu um flash de pernas entrelaçadas e pingos de suor...

Ela haveria de tomar um banho, e ele, umas várias doses de whisky.

Uma pílula pro meu copo d'água, por favor.

2010-10-25T14:35:00.001-02:00

Dra.,

Deixei de escrever há tempos, eu sei... as horas me foram tomadas pelas coisas mundanas, e meus rodopios internos acabaram ficaram de lado. Não consigo compreender o que aconteceu nesse meio tempo em que permaneci em silêncio, tantos altos e baixos devem ter culminado num trauma que afetou ambos os pólos, e agora nenhum dos dois mais se manifesta.

Senti nesse momento uma urgência de lhe desenhar algumas letras, pois me vi mais doente do que nunca e percebi que não consigo me salvar sozinha. Na realidade, acho que o início se deu como uma doença auto-infligida, mas o fato é que agora eu perdi completamente o controle sobre ela.

Estou aqui, da forma mais fria possível, pra relatar o que se passa..

Eu simplesmente não sinto mais.

E é um sentimento estranho, esse do não-sentir.. Às vezes é mais cômodo sentir as coisas com menos intensidade, mas o não-sentir assim, por completo, ninguém quer.. Então quando você se dá conta de que está imerso até a cabeça nessa apatia, você chega quase perto de um esboço de tristeza.. Mas é uma tristeza tão débil e volúvel, que acaba se assemelhando às horas de felicidade, que são tão volúveis e superficiais quanto.. E no fim das contas, tudo se torna parecido dentro de você, e nada é sentimento, de fato. São só rascunhos, faíscas, que duram ínfimos momentos, e que passam sem impacto nenhum, pra logo retornar à neutralidade.

Não sei se estou conseguindo me fazer entender, eu já não possuo a mesma expressividade de antes, e acho que perdi o jeito de lidar com as palavras.. Eu já não as entendo mais, e nem o contrário. Minha cabeça é um estado permanente de quietude, e minha alma perdeu a intensidade, como um silêncio sepulcral, parece que a apatia causou a morte dos meus sentidos, e que meu corpo age maquinalmente por si só.

Eu não sei se isso tem cura, mas se você puder me receitar alguma pílula que desperte qualquer coisa aqui dentro, eu agradeceria.

Sinceramente,

Ana

Fobia.

2010-07-18T01:15:00.003-03:00

Eu tenho medo de palhaços. É sério, começou quando eu tinha uns quatro anos de idade, eu tinha esse sonho recorrente em que um palhaço me jogava num túnel sem fim, e enquanto eu caía, eu via os rostos das pessoas que eu conhecia, por janelinhas pequenas nas paredes.. Todo mundo acenava me dando tchau, como se fossem complacentes com o fato de que eu estava em queda livre, e que eles nada podiam fazer.. parecia que aceitavam isso como um fato imutável, e que não tinham outra opção além de demonstrar que me viam caindo, dando tchauzinhos com sorrisos amarelos nos rostos e uma expressão vazia de quem espera que fique tudo bem.

Eu nunca cheguei no fim do túnel. Sempre acordava antes disso, dando um chute no ar e me percebendo com o coração acelerado e respiração ofegante. Acho que sonhei a mesma coisa dias seguidos, durante anos.. O palhaço era sempre o mesmo e as pessoas nas paredes do túnel sempre estavam lá. A única coisa que mudou durante o tempo, era que a minha raiva do palhaço foi sumindo a cada noite.. eu passei a aceitar que eu estava destinada a cair livremente naquele túnel, e que o palhaço nada fazia além de me entregar ao meu destino. Meu sentimento em relação às pessoas que eu via de lá de dentro mudou também.. o que no começo doía como um desespero para que me salvassem ou me ajudassem de alguma forma a interromper minha queda, foi se transformando numa decepção latente por nunca ver aquelas mãos estendidas.. Sempre distantes, sempre receosas. A decepção se transformou em pena, e logo a comicidade que eu deveria ver no palhaço, eu via em todas aquelas pessoas.. em seus acenos apáticos, medrosos e calculados, que refletiam a insegurança que eles próprios tinham em cair naquele túnel.

Acabei aceitando a queda, mas os palhaços ainda me incomodam.

Chove.

2010-07-16T02:46:00.001-03:00

Eu juro que rio. É com lágrimas nos olhos, mas eu rio. Apesar de saber que tuas músicas não são pra mim, que tuas mãos seguram as minhas ao acaso, que teu olhar é dúbio e incerto, não falha em causar em mim essa ambiguidade que me faz querer ora te engolir e não te tirar de dentro de mim, ora te mandar pra ela, e que seja feliz.

Rio do meu desprendimento forçado e de desafio à tua preocupação com o meu choro não contido. Me dá ímpeto de gritar a plenos pulmões: "Não se preocupe comigo! Não me queira, em momento algum! Não goste de mim, que não goste..!" e fica preso na garganta o nó que só consegue sussurrar: "Ame.." Ame a mim, ame a ela, não importa, só ame. E assim me dê um motivo pra sentir que tua vida é completa, ou completa sem me ter.. me dê um motivo pra ir embora, ou um motivo pra me agarrar a isso com a alma, e com o sangue, e com todo o líquido que escorre de mim agora. Dos pulsos, dos olhos.

Rio pra arrancar de ti um tapa na cara, um beijo de sugar o ar dos meus pulmões.

Rio..

de lágrima.

Depois do mar.

2010-07-13T16:06:00.001-03:00

Não sei o porque dessa angústia que me consome. Só quando a necessidade de me perder em meio à fumaça se faz latente é que eu paro e percebo algo de errado..

Saí da água do mar impregnada por essa areia que não quer se desprender de mim, parece que se aprofundou às minhas entranhas só pela satisfação do atrito que me causa e da dor que eu não consigo me ver livre.. foi depois de te ter no mar, foi depois de me afogar em ti que me vi imersa e perdida nessa maresia.

Corro que nem louca atrás de seus passos na areia e cada vez mais longe, pra saber de onde você veio, pra onde vai.. minhas pegadas se preocupam em formar linhas paralelas com as tuas, que vão se apagando com o tempo. Tento possuir tua história como se fosse a minha, mas estou tonta por não saber mais pra onde ir...

Não sei mais o que faz sentido por aqui, mas a luz do teu farol é a única que me guia...

e pisca.

Dos corpos-imã ao primeiro engano.

2010-07-03T23:54:00.003-03:00

Meu caro,

Estou escrevendo essa carta sem o intuito de mandá-la. No momento, o orgulho que me prende de falar contigo é maior do que a real vontade que me aflige, então decidi que vou colocar minha alma nesse papel branco endereçado a ti, e que se algum dia eu resolver que você deve mesmo saber de tudo, só vou precisar entregar todas essas palavras que agora eu desenho.

Pra começar, eu não sei como te chamar, ou como me dirigir a você.. "meu caro" parece suprir a certa formalidade que ainda existe entre a gente, e também a intimidade que nos é devida, depois dos momentos de completa vulnerabilidade que passamos juntos, levando em consideração os espamos dos nossos corpos-imã e algumas palavras proferidas sinceramente e com completa intensidade. Também não sei onde você se encontra agora.. se bebe sozinho o líquido que te faz esquecer da vida, ou se brinda com terceiros a não existência de uma paixão que te prenda a si mesmo. Apesar dessa minha falta de consciência sobre que papel você representa agora, a minha única vontade era a de saber se a noite você pensa em mim, ou não.. Se como eu, coloca a cabeça no travesseiro e repassa cada minuto de mãos-dadas e olhos nos olhos, respirações ofegantes e vai-e-vens ininterruptos, em que o mundo de fora parecia não existir e o vento criava uma atmosfera só nossa... A impressão de que o Universo conspirava a nosso favor me é nítida desde a primeira vez em que meus lábios puderam tocar os teus, e quando eu senti um arrepio incontrolável na espinha durante aquele momento inesperado, que parecia na verdade ter sido proibido por décadas de acontecer... e que no momento quando finalmente se fez concretizado, explodiu do jeito mais devastador possível. Eu sentia o desespero na tua falta de fôlego e nas minhas mãos que não se contentavam em ficar paradas em ti por mais de alguns segundos.. Pensando bem, acho que foi mesmo ali onde o pecado se iniciou, e onde as raízes que devastariam meu chão começaram a se debater. Durante aquela hora em que te descobri, me perdi em mim, mas ainda não o sabia..

(Me retiro agora pra um cigarro e um ar.. se a Lua puder ser ajuda para alumiar meus pensamentos, tento acabar logo essa carta quando estiver de volta)

Despedida em meias palavras

2010-06-10T22:14:00.004-03:00

Já não enxergava as imagens da televisão há uns bons minutos.. para Ana, as legendas pareciam enormes borrões amarelos atravessando sua visão, e não formavam sentido algum. Sua cabeça estava distante dali, e focava no término de uma história onde ela era a protagonista. Virou para o lado, desprezando o enredo da tela à sua frente:

_Então.. como pretende fazer dessa vez? Pegar o carro e ir embora no domingo, mesmo...? (Eu queria arrancar isso de dentro de mim, orar tanto para que não fosse, e que nunca mais cruzasse aquela porta e me largasse aqui..)

_É, meus planos são de ir no domingo, logo depois do almoço.. (Mas meu peito teria outros planos pra mim, e pra ti, menina, se ele pudesse escolher. Me angustia tanto pensar em encher as malas, e deixar o vazio nos armários, dentro de ti..) O ruim mesmo é a preguiça de arrumar tudo logo depois de comer.

_Domingo à tarde, depois do almoço, dá mesmo aquela vontadezinha de deitar no sofá e não fazer mais nada, né.. (E como eu queria me deitar ao teu lado, segurar tua mão quente, e permanecer assim até a Lua aparecer no alto, brilhando pra nós, e tornando o tempo contigo, infinito..)

_Dá sim.. mas não encontro qualquer outro jeito.. Eu queria poder ficar mais um dia ou outro, ao invés de voltar e trabalhar na segunda, aproveitar também a calmaria do céu por aqui.. (E passar mais uma noite do teu lado, e acordar com a sensação do teu respirar no meu pescoço, sentir minha alma se arrepiar e formar com a tua uma coisa só, e te olhar dormindo.. e olhar, e olhar..)

_Que pena você ter que ir, sendo que quer ficar.. (Mundo tão penoso esse.. e essa despedida que sempre vem contra a minha vontade, e a minha falta de jeito pra te pedir pra não se esvair do meu lado, quando nem focar nas tuas pupilas eu consigo.. desvio o olhar pra aquela moeda no chão ao lado da porta, tomada de angústia, de dor. Enquanto você deve estar achando que eu não estou nem aí pra o que fala.. se ao menos você soubesse...)

_É.. uma pena, mesmo. (E só Deus sabe o quanto eu queria ficar aqui e te segurar forte perto de mim de novo e sentir teu beijo, e tua respiração ofegante, e o cheiro doce do teu cabelo.. mas não consigo nem pegar na tua mão e gritar o quanto te gosto! Não pense que eu não queria ficar aqui contigo.. não pense, por favor.)

(E a cor se esvai do meu mundo, e teus dedos se desfalecem nos meus, e eu sinto a angústia que os ponteiros me trazem e o silêncio mais aniquilante, depois do estampido tão dolorido da porta..)

Aos desavisados.

2010-05-12T23:51:00.004-03:00

Não pude deixar de pensar nela.. aquela famosa imagem dos Beatles em que eles pulam em meio à um vasto gramado, me saltou aos olhos. Era sua preferida, por lhe remeter à leveza e a felicidade que todos os dias buscava. Pode parecer piegas, mas a forma como ela descrevia a felicidade me soava tão rara e verdadeira, que de fato cheguei a acreditar que ela tinha decifrado qual era sua fórmula, e eu me deixava encantar por isso (mal sabia que eu depois viria a descobrir que essa felicidade da qual ela tanto falava, não passavam de paráfrases e aspas de alguns outros que provavelmente também não sabiam..). A imagem me trouxe-a à mente, e dessa vez, pela primeira, eu me deixei vagar pensando nela, e em tudo que havia acontecido desde então.. Suas feições agora me eram vazias, como se tivessem perdido a cor e a intensidade. Era um quadro velho, gasto, pelos quais se passa e não se percebe.. Ela tinha perdido o cheiro, o gosto, o tato, e qualquer reminiscência de sentimento que podia existir em mim. Não me tocavam mais suas angústias, seu sorriso era amarelo e forçado, daqueles que escondem uma vergonha da qual não se quer lembrar. Eu recordei daquele falso amor pelo qual eu me deixei levar, e que hoje me parece ter sido tão enlatado e conveniente.. Era conveniente, na época... hoje, não mais, então se descartou como lixo, coisa gasta, inútil.. Seu riso parecia ecoar na minha cabeça, estridente, uma vitrola desafinada. Suspirei.. Me deu pena. Pena daqueles que não sabem amar, e que se perdem tragando como loucos o cigarro de uma paixão inexistente que parece amor, e que parece real, e que parece pra sempre. Pena dessa falta de amor próprio que existe nela, em você, no velhinho sentado na esquina do lava-rápido. Mas não culpei esses tantos desavisados.. só olhei pro espelho e pedi: "Que consigam se levantar da queda.." - Porque eu não estarei mais aqui.

O chapéu-coco e o orgasmo.

2010-05-03T20:43:00.005-03:00

O odor de naftalina inundava o quarto, vinha dos armários de madeira detrás da porta e de dentro da penteadeira, que há muito tempo não arejavam devidamente. Dos lençóis amassados e revirados na cama, subia o cheiro de sexo e suor, que ajudavam a compor no cômodo uma atmosfera sufocante, mas que já não incomodava Ana.

Ela se via através do espelho que ficava de pé ao lado da janela; esparramada na cama, nua, com a luz do criado mudo direto na sua cara, o que a impedia de ver Bruno corretamente. Ele, sem roupa, sentado no parapeito da janela do sobrado, olhava as luzes dos carros lá fora enquanto acendia um cigarro:

_Você sabe que tudo que a gente tinha, acabou, né? Só sobrou esse sexo sujo que você faz tanta questão de tempos em tempos.

_Eu sei, e não ligo. Só quero o sexo, e que se foda o resto. Enquanto você me fizer gozar, eu ainda vou estar aqui.

_Porra, Ana, não podia ser mais perfeito. Enquanto eu puder te comer sem ter que olhar pra tua cara no dia seguinte, é o que eu vou fazer. E olha, eu garanto, sei que ninguém faz isso contigo melhor do que eu.

_É Bruno, te digo o mesmo. Sei que a maldita da tua namorada não te faz gozar, e nunca vai conseguir. Aí você corre pra mim desesperado pra dar uma trepada e aliviar a dor de cabeça que a vagabunda te traz..

Bruno ainda olhava pra fora, e tragava seu cigarro lentamente, filtrando as palavras de Ana, e deixando o fumo lhe inebriar. Observava como a vida longe daquele cômodo parecia agitada e cansativa, e sentia certa rejeição à idéia de ter que sair dali a pouco tempo, pra voltar à sua rotina.

Ana se admirava no espelho.. fazia mil caras e bocas pro seu reflexo, brincando com o chapéu-coco de Bruno, que estava em cima da cama.. deu uma risada contida, de si mesma.

Ele voltou sua atenção à ela, que ainda estava deitada e com o chapéu na mão.

_O que é que tá rindo?

_Nada não, besteira.. - e deu um sorriso sem graça mexendo no lençol da cama.

Bruno ficou observando-a, e pensando no quão pouco ela tinha mudado com o tempo.. As mesmas manias, trejeitos, o mesmo sorriso embaraçado e os mesmos olhos desconfiados olhando por detrás da franja. O mesmo tique de morder o lábio quando transava e a mesma ânsia de liberdade. A única coisa que parecia ser diferente daqueles tempos pra lá, eram algumas tatuagens a mais, o cabelo que tinha crescido até a cintura, e a vontade de ter um filho. De resto, podia-se jurar que os anos não tinham passado pra ela.

_Pára de me olhar. - disse Ana. - Já me comeu, agora quer ficar olhando pra que? Pra poder bater uma punheta mais tarde?

_Não, sua idiota. Até porque eu sei que se eu quiser te comer mais tarde de novo, você vai vir correndo.. E eu não preciso ficar batendo pensando em você, eu tenho a outra pra isso.

_Affe, Bruno. Vai se foder..

Ana olhou pro relógio de parede e constatou que já eram dez pras onze da noite, e que Bruno teria que sair logo, pra voltar pra casa. Pegou o chapéu-coco e o olhou profundamente, velho conhecido seu, desde que saiu com Bruno pela primeira vez. Arremessou o chapéu na direção dele, e apontou pro horário.

_É.. acho que você já tem que voltar. Termina a porra do cigarro e se troca..

_Aham, estou indo.

Ele começou a colocar as calças lentamente, vendo Ana de canto de olho. Ela estava sentada na beira da cama e olhava fixamente pro chão, pras suas unhas do pé que descascavam um esmalte preto, e pra calcinha largada na porta do banheiro. Ela não tinha o porque de ter pressa, morava ali sozinha, e só teria que acordar no outro dia às oito da manhã; trabalhava num estúdio perto de casa, pintando quadros sob encomenda, retratos de famílias e qualquer outra coisa pela qual lhe pagassem bem. Não tirava muito dinheiro, mas era o suficiente pra se manter.

_Bruno, - disse ela, ainda estática e olhando pro chão - não esquece de pegar teu whisky, que tá aqui em cima do criado mudo.

_Pode ficar com ele aí, da próxima vez que eu vier te comer, a gente toma.

Ela olhou pra ele com cara de asco e deitou na cama.

_Quando sair, apaga a luz.

Bruno pegou o chapéu-coco e suas chaves, fechou a janela do quarto e saiu calmamente dali, apagou a luz e fechou a porta com um estampido, que assustou Ana. Ela pegou um dos travesseiros e o abraçou, enquanto tentava dormir.. Percebeu que essa seria mais uma das longas noites em que seus problemas de insônia não lhe dariam paz. Pegou a garrafa de whisky e deu seis longos goles direto do gargalo, se masturbou, e com um gemido, pegou finalmente no sono.

O fim mal anunciado.

2010-04-06T17:01:00.002-03:00

Era um daqueles momentos em que a gente se pega olhando pro pêndulo do relógio... Cada ida consegue parecer infinita, e cada volta que se arrasta, intensiva essa sensação..

Não sei se a culpa era do relógio em si, com seu movimento intermitente, ou se era eu, que a cada impulso me perdia em mim mesma, e fazia com que os segundos fossem eternos.. Mas nessas indas-e-vindas, me peguei a pensar sobre o tempo, e sobre a morte. A morte do sentimento, das memórias, e de tudo que de alguma forma se relaciona com os grãos que já caíram, numa ampulheta. A morte da essência, não-física, e não-visível, daquelas que a única coisa que se consegue fazer é sentir.

Tirei então, mil anos da minha vida pra pensar na morte, e consegui iluminar um ponto (o que de fato não poderia ter sido feito, já que a morte nasceu pra ser completa escuridão).

Aquele ponto era concentrado numa pena dançante, que flutuava no vácuo da essência, sem música, nem qualquer outro som. Aquela pena me desafiava, como se eu precisasse rasgá-la em ínfimas partes, para que eu pudesse finalmente a desvendar, e desvendar a verdade da vida.. mas ao mesmo tempo ela me confortava, como que dizendo que a verdade era tão simples como o seu balançar.. sem vento, sem as intempéries do destino. Ela me dizia com o mais barulhento silêncio, que era só daquela quietude aniquilante de que eu era feita, e que minha gana de destruição interna e externa eram, na verdade, a mais pura paz. Me mostrou que os mais verdadeiros e intensos sentimentos partem de um lugar puro, pleno, e transparente.. longe do ego ou do pensamento. E que a morte de fato não existe.. já que o feixe de luz pode sempre iluminar o caminho por onde veio.

Ambígua assim, e simples assim.

Vomitando verdades.

2010-03-24T22:27:00.003-03:00

Não sei por onde começar o fim..

Tuas roupas jogadas no canto do quarto me lembram todas manhãs do quanto preciso dar um jeito nisso, dar um jeito em mim. Esse monte de cartas, fotos, sonhos e lembranças precisam de algum jeito ir embora com o sol de amanhã.. (e que o amanhã chegue logo, por favor).

Não vejo verdade em me livrar dessas provas concretas de imediato, enquanto tudo ainda não está de fato dormente. A dor de jogar tudo fora, de colocar cada coisa no seu lugar me parece quase que insuportável agora.. e se tem algo que eu não preciso, é remexer nesse corte ainda aberto, sem previsão de quando cicatriza.

Pensei em deixar tudo ali, e fazer com que o quarto transforme a bagunça numa paisagem corriqueira e abstrata, pra, quem sabe, não doer tanto na hora de me livrar dela.. Mas aí visualizo o vazio.. que nada vai ser capaz de preencher ou amenizar. Um vazio pesado e frio, que vai sugar minha alma praquele canto, e vai aprisioná-la até que eu, por fim, te mate por completo dentro de mim. Parece duro, dolorido e não consigo mesmo acostumar com a idéia de que tem que ser assim, mas vai ser. Fiz uma promessa a mim mesma, dessa vez, e pretendo engolir seco e ir até o fim... acostumar com o nó na garganta do que parece ser impossível esquecer e conseguir te olhar nos olhos com a resignação e a verdade digna de quem fez o melhor que pôde.

O que mais dói, apesar disso tudo, é saber o quanto você precisa se convencer, todos os dias, de que no fim das contas eu sou só um erro, um nada, e simplesmente alguém que não merece compartilhar tua vida contigo.. Saber que você tenta com todo o teu orgulho e força me afastar por completo de ti, da tua mente e coração, acaba por me aniquilar por completo dentro de mim também. É esse teu agir com falsa superioridade, é saber que você pensa em mim quando não quer, e que dorme se convencendo de que essa é a escolha certa, que me faz saber que isso tudo é na realidade só o caminho mais conveniente, e não o que carrega a verdade em si. Você vai conseguir me matar dentro de ti. Vai apagar cada rastro e vestígio de qualquer coisa boa que um dia tivemos, e o que vai sobrar vai ser a dor, as memórias ruins e o sentimento de que isso tudo foi um dos maiores enganos da tua vida. Vai esquecer que dei meu mundo pra ti, minha alma, meu coração, meu futuro.. e que se algum dia erramos, foi por tanto tentar acertar.

Não vou me enganar e dizer que você já não existe por aqui. Carrego-te ainda por inteiro e sei que é assim que está fadado a ser por um tempo, até que o relógio se encarregue de amenizar as coisas.. e eu sei que vai. Por ora, só peço ao vento que passe e que faça o dia um pouco mais suportável.

Auto-análise.

2010-03-22T14:58:00.001-03:00

Penso se eu deveria ter feito algo de diferente.. ter calado, quando era necessário se dizer a verdade.. ou ter gritado, quando meu silêncio parecia ser não compreendido.. Será que era tão angustiante a falta de mil provas concretas de amor, quando o que me parecia mais sensato era presentear com a liberdade e todo o carinho que eu guardava em mim? Se de fato errei em algum momento, carrego quase toda a certeza de que foi amar demais..

Perdi a razão, a cabeça, a visão, o caminho, a paz.

do subsolo à superfície.

2010-02-12T19:23:00.002-02:00

Sem filosofias rebuscadas ou meias voltas em paradoxos indissolúveis.. hoje decidi pecar pela simplicidade.

Não que eu esteja cansada das mil e uma reflexões ou tenha desistido de procurar respostas nas entrelinhas, mas é que percebi que algumas vezes o necessário pode residir nas superfícies.

Vez ou outra, durante esses dias, me peguei pensando no quanto seria bom parar o tempo por alguns instantes, sentar numa cadeira de balanço (daquelas bem velhas mesmo, que gemem ao pendular), só pra ficar olhando pro nada e admirando miudezas e detalhes.. aquelas coisas que a gente não repara durante o dia. Cada feição e expressão humana, cheias de sentimentos e assimetrias.. Assimetrias que existem pra fazer tudo ficar mais interessante, já que transformam cada centímetro em único, indecifrável. Absorver cada cheiro que traz um sopro de vento, a temperatura do ar, a irrequieta melodia das folhas das árvores, com seu farfalhar dançante... ou só pra respirar a quietude da alma que, ancorada em si mesma, percebe a grandeza falante do silêncio..

2009-12-03T02:25:00.004-02:00

"So tell me you see it, with your own eyes
Tell me the sky is falling now in your world.."

Alexandre Lamotte

2009-12-02T12:09:00.001-02:00

2009-11-30T10:52:00.003-02:00

Arrancou daqui um pedaço.. deixou o nó na garganta do que se foi, sem um dia ter sido completo.. Deixou de ser o que não havia ainda se tornado, e arrancou à força a vontade, a esperança, os planos, os desejos..

Vi correr o relógio e passar a vida, as pessoas. Foi quando você também passou... rasgando-me com o seu "ir embora", fazendo meu corpo desfalecer e o espírito se apagar. Sem olhar pra trás, me largou com o sufocamento.. a insuportável falta de ar.

Só te peço que nunca me lembre do futuro.. dos tijolos e da maldita cerca branca. Das máquinas fotográficas, dos microfones, do mundo, da areia.. dos vinis, das músicas (das nossas, e de todas as outras que virão me recordar de ti).

Não quero mais saber dos teus olhos vermelhos de ódio... e das lágrimas, que insiste em dizer que fui eu quem as deixei cair (as lágrimas que, com tanto cuidado, tentei secar com os mais puros beijos e acalentos que vinham do âmago).

Prefiro ser cega quando você tocar em outras mãos e quando carregar no peito o horizonte de uma vida sem mim.

Queria poder escolher o não-sentir. E o não-sentir de ti por mim, também.

Tantos copos d'água não são suficientes pra acalmar a alma..

Fatídico.

2009-11-30T10:51:00.002-02:00

Quis um pouco de mim hoje, e não tive.

Me perdi nos outros, no mundo, e não me encontrei. Foi por pouco, assim.. passei raspando no que parecia ser um pedaço do meu extremo esquerdo.. mas voltei de súbito quando o lado direito trombou com um passante qualquer. Nem seu nome eu sabia, mas me perdi pra ele.

Me perdi pra um qualquer, um vulto no meio da multidão.. me esbarrou como se tivesse os olhos vendados, passou como se passa por uma pedra no meio do caminho.

Nunca soube que fez eu me perder em mim mesma e que só me deixou procurando o que eu de fato nunca achei..

2009-09-07T23:00:00.003-03:00

Será que eu sou permitida a perder as esperanças? Dentre todos, logo eu...que nunca esperei demais da vida, que não cobrava forças de ninguém, só compreensão. Será que não há a chance do amor livre, puro, e que tem que doer tanto assim alcançá-lo?

Eu me doei à vida e ao amor.. E o amor e a vida me devolveram dor.

Das coisas que passaram despercebidas - I

2009-08-01T02:38:00.017-03:00

Ana se dizia uma desacreditada no amor. Estava sozinha, enrolada com mil pessoas, consigo mesma.. não encontrava uma estabilidade e nem mesmo a queria, por achar que o estável culminaria, indubitavelmente, numa prisão. Se entregava, porém, ao que parecia ser qualquer e toda forma de amor sincero e livre que encontrava por aí, enquanto maldizia o sentimento para o vento, tentando se convencer do que falava..

Vitor, tratava o amor da forma como ela menos podia suportar.. não admitia que estava à procura dele e nem se dava espaço para vivê-lo. Achava mesmo que sua auto-suficiência era o bastante e que seria (quase) impossível encontrar o amor novamente. Ele se convencia disso profundamente, todos os dias, e não deixava transparecer a mínima fraqueza para os outros ou para si.

Ela olhava pra ele sem o mínimo interesse.. Ele também.

Por tempos não passaram de dois bons conhecidos que dividiam certos gostos em comum.. conversavam sobre o tempo, sobre música.. e era só até aí que os poucos minutos que resolviam dividir com uma conversa, os levava. Nunca falavam sobre os sentimentos, sobre o mundo.. nunca deixavam que o assunto os penetrasse mais do que o superficial, ou que um olhar fosse além do vazio mundano.

Tentavam se aproximar com abraços repentinos, em demonstrações inesperadas de carinho, quando havia alguma brecha na barreira de concreto que cada um havia criado pra si...e era bom. Tão bom! Mas não sabiam explicar exatamente o porque.. e nem sequer queriam tentar. Se tentassem realmente, iam cair numa indagação profunda sobre o que acontecia entre eles, e isso culminaria em algum dos dois indo embora, sem pensar pela segunda vez.. por medo, por auto-defesa.

Era melhor que as coisas ficassem assim, no não-explicado, no não-dito e feito..

2009-07-22T03:29:00.004-03:00

Ana era daquele tipo de mulher de flor no cabelo, mãos dóceis e voz suave. Gostava de sentar embaixo duma copa de árvore e ficar lá, ouvindo um pássaro qualquer enquanto lia um livo. Acho que podia fazer isso um dia todo, se quisesse. E Ana, como toda mulher, vaidosa que era, dizia ser bobeira de Vitor todos os elogios que ele insistia em repetir, às vezes dias a fio, sobre

o quão bela era.

_Pára com isso. -dizia- Não há assim mulher tão encantadora, nem alguém assim tão ingênuo a ponto de se enganar que haja. Se quer me tocar com tais palavras, pelo menos faça o favor de não tentá-lo todos os dias. As coisas repetidas assim tão facilmente perdem o valor.. Não quero ser uma bela-não-tão-bela daqui há algum tempo, pois assim é o que está fadado a acontecer. Se por acaso um beija-flor pousasse todos os dias na sua janela e ficasse lá por um bom tempo, tempo suficiente para que você pudesse o admirar plenamente, não haveria mais graça em fazê-lo. O beija-flor se tornaria algo corriqueiro, e passaria assim, a ser simplesmente parte da janela. Não quero que seus elogios sejam recorrentes como o beija-flor, nem que a beleza que eu possuo de fato, se torne como que rotina aos seus olhos.

E Ana assim se desfazia dos agrados, enquanto contrariava o coração.

de mim, a mim. sobre qualquer um.

2009-07-03T00:18:00.001-03:00

Acende um cigarro, respira fundo. Espera as palavras saírem com calma da sua cabeça, elas vão encontrar uma ordem. Pode ser que façam sentido, quem sabe.. pode ser que não. O que faz sentido nessa vida, afinal? Nada faz.. as pessoas inventam sentidos pras coisas, significações. Aí o que não tem sentido não encontra compreensão. Assim como você mesma não encontrou, não vai encontrar..É sim, pedir muito que as pessoas te entendam, é quase impossível que alguém aceite que seja assim. O ser humano precisa de explicações, regras.. e quando você não oferece isso a ele, é o caos. Externo, interno.. na maior parte das vezes interno, quando se refere a algo ou alguém relacionado a você. Como você espera que as pessoas te acolham assim, desorganizada, desprendida? Um 'desprendida' mais ou menos, ainda.. que apesar de buscar o desprendimento, ainda não o atingiu, completamente. Essa sede de liberdade, esse sentimento de sufoco que te envolve quando você percebe que alguém criou uma mínima expectativa em relação a você.É difícil, mesmo.. sentir que você faz esperanças desmoronarem, futuros serem criados e esquecidos.. Mas calma.. Se ao menos alguém entendesse o quanto você também é humana e precisa de carinho.. um carinho despretensioso, um carinho assim, por si só. Ah, você daria tanto, mas tanto! Tudo que há dentro de você e um pouco mais.. Mudaria o mundo, moveria montanhas, por um sorriso, por alguém. Mas isso não existe.. porque quando você resolve saltar do penhasco e ir de cabeça na imensidão, alguém te puxa pela corda, e você acorda. A corda te prende, te limita. O que as pessoas não entendem é que você nunca iria embora, se a corda não existisse.. Elas não entendem que é exatamente a corda que faz você querer se afastar dali o mais rápido possível. É esse medo maluco de perder, essa angústia das pessoas, de esperarem uma recíproca da sua parte, que faz com que ela deixe de existir.Você, menina, previu os tropeços desde o começo, previu o fim, por mais que tivesse uma esperança de que ele não chegasse, e por mais que desejasse morrer ali, num abraço. Foi inevitável, como haveria de ser.. e o que deixa ainda mais claro que era inevitável, realmente, é a culpa que paira na sua cabeça, pelo término do caminho. A culpa que foi colocada ali, como se fosse você, e apenas você, o motivo, a desistência, o medo, a não-persistência. É isso que deixa claro que haveria realmente de chegar um fim.. pois o que é puro e real não deposita uma carga negativa como a culpa, sobre a pessoa dita 'amada'. Você sabe que não é alguém tão fácil de lidar, sabe que teve uma parcela nisso, mas não é responsável pelo fim, por completo. Isso não, nunca. E você, de jeito nenhum, diria isso da outra pessoa, também..O que é verdadeiro compreende, o que é verdadeiro, além de tudo, enxerga. E é isso, que desde o início da subida, faltou..e você sabia. Um olhar pra enxergar através, depois da cerca das coisas mundanas. Além das letras, além dos números...além de tudo isso que não tem valor nenhum, na verdade.. Mas que é exatamente a única coisa que as pessoas conseguem enxergar. Se existisse isso, ao menos..quem sabe hoje não faria frio.

2009-05-20T12:06:00.002-03:00

I'm drinking wine in a cup of coffee.
The sky cries and there's no clouds today..
I've been drinking wine in this cup of coffe,
Waiting for the time and the people to slip away
The visions I get from the chair in the backyard
Are the only visions that are here to stay
The world slips away with the wine
That disappears from the cup of coffee,
While I pray.

2009-05-14T10:56:00.005-03:00

O pensar cansa as pálpebras,
Imprime a angústia no peito,
Tropeços na voz.
Pensando, percebo que te encontrei ao acaso,
Nas voltas que dá a vida,
No meio de um caminho gasto..
De relance parecia simples,
Um leve sopro do destino
E um esbarrão em ti,
Meu desatino.
Encontrei tuas palavras, um olhar
Teus braços, um beijo,
Um toque falho
E meu desejo.
O tempo de fato viria a dizer,
Que de sonhos contigo viveria eu,
E de promessas partidas, você.

2009-05-14T10:40:00.002-03:00

Pieces of a jigsaw on the floor
They don't fit my head,
There's just no room for them
It's useless to try
Too late again,
Too late again
I began to feel like the weather,
From a warmth breeze,
A sudden storm,
It rains on the jigsaw that laid on you bed
The flood breaks it apart,
And soon there's nothing there

2009-03-18T02:31:00.001-03:00

Se algum dia me perguntassem como era a vista do alto da montanha, eu diria assim: Se faz das copas das árvores.. um ou outro pássaro passam à vista de mim. De longe vejo o rio, um pasto...coberto de verde como uma manta. E o horizonte durante o pôr do Sol, fica de um azul escuro e laranja. Mas logo se faz noite e já não se vê nada.. Aí acaba. Se eu me atrever a olhar mais atentamente, corro o risco de perder o equilíbrio, e cair num vale onde o fim não chega aos olhos da gente. Até me dá vontade, às vezes, de saber o que tem bem no fundo, se me jogar daqui fosse própício. Eu posso passar noites imaginando o que eu encontraria quando chegasse no escuro desse precipício...se eu cairia na copa de alguma árvore e logo me espatifaria no chão ou se eu mergulharia num rio de profundo tão, que pros lados de lá da montanha fosse o acaso levar, bem pra trás daquelas três orquídeas brancas que delimitam o meu enxergar. Mas sempre que penso nisso até dou um passo pra trás, de tanta vertigem que dá só o fato de imaginar. Não que eu não goste mais daqui do alto, é que cansei desse mesmo lugar... das ervas daninhas que sobem as paredes da casa, do eco que faz o vento passar. O som dos bichos roendo a madeira, a falta de luz do céu a chegar... Incomoda isso tudo, mas o que mais tenho a reclamar é o frio que encobre as noites de Lua, fazendo de gelo o pulmão...e a solidão.

2009-01-07T01:38:00.008-02:00

Não posso dizer ao certo quando começou, só sei que acabou assim, de repente.

Parece que foi algo do céu, que passou e arrancou a parte que era sua do meu peito.. Não entendi de primeira, mas já tinha ouvido dizer que às vezes o amor se vai, como que numa rajada de vento.

Me perguntava onde estaria o encanto das suas palavras, dos gestos. Mas percebi que o segundos não traziam o porquê.

Se tornaria pó o meu afeto, por completo, até o amanhecer.

Fui ficando incrédula, boba, sem saber como o amor podia sumir assim, de repente. “É possível – pensava eu – que depois de tanto tempo mudamos tanto, sem perceber? Ou pode ser que esse abismo que existe, sempre houve, entre mim e você?”

Quiçá você foi um amor de infância, daqueles sem querer. Típico amor desses que o destino apronta, sem chão, nem pé ou qualquer razão de ser.

Mas amor de infância, na infância permanece. Ao lado dos brinquedos jogados e as roupas que já não servem, ilustrando o espaço do que foi e do que, simplesmente, antecede.

Já é hora de crescer...

2008-12-09T13:26:00.004-02:00

Meu caminho se faz em meio à névoa, neblina que não dissipa, e esconde o horizonte.

Não há ninguém por perto, e a não importância disso pra mim é o que me preocupa. Se o que acontece é que estou morrendo aos poucos, de olhos abertos, em plena consciência.

O toque me causa repulsa e o calor me enoja, apenas a sensação de ter o abismo em volta me acalma. Nasci para andar em meio ao cinza, ter os pés livres, tateando o desconhecido. Não há caminho que se siga em dois, pois o medo não existe quando alguém segura sua mão. E é só com o medo, porém, que se atinge a plenitude do conhecimento, da experiência. É só o medo que impulsiona uma ação.

Prefiro caminhar assim, sozinha. Tenho como companhia meus múltiplos 'eus', minhas experiências, meus olhos, meu pés, a falta de chão, a névoa, o frio.

2008-10-11T00:36:00.001-03:00

Em êxtase, te mantenho presente em pensamentos. Em meio ao desatino, te espio dormindo, me envolvo nos seus sonhos e, de tão inebriada com o seu perfume, me faço tonta...perdida em meio à desejos loucos, sambando sempre de um caminho à outro. Me visto de desentendida quando percebo que o toque dos seus lábios já não é mais o mesmo, ou que sua mão já não procura a minha. Esse tato falho que eu tanto almejo, que imagino quando fecho os olhos, que sinto com a brisa quente que passa, arrepiando o âmago, entorpecendo. Seu 'mal-me-quer' é como falsa brincadeira, que de tão inocente, se faz irremediável verdade. Se me engano e finjo que há de florescer, faço a extensão daquilo que eu queria que fosse, e exatamente aquilo que sei a terra não vai me dar. Uma flor murcha não há de reviver, e ela se torna simplesmente uma não-flor. É 'não-flor' pois nela não há beleza, e sendo assim não lhe cabe a admiração digna que faz das flores, flores. Mas é apenas 'quase' pois o fio de esperança que existe para que ela renasça se torna uma espécie de admiração, sincera, mas não por ela em si, e sim pela flor que ali haveria de existir. E é essa flor, que um dia tão vistosa dormindo na sua lapela, se despedaçou, enquanto, em prantos, se desfazia também o amor.

2008-09-14T05:09:00.002-03:00

Antes que o sol apareça

E com ele se vá a razão,

Naquela pilha, as cartas, bilhetes,

Uma rosa vermelha no chão

Minha mão que já não mais sente

Sem tato, seu corpo macio

Amante de tantos sofreres,

Me diga por onde partiu.

Restaram das taças, do vinho

Que um dia selaram amor,

A mancha, pedaços de vidro

Jogados no chão com rancor

Me rasga a carne, essa ponta

Que a dor supere a razão

Espero que a noite não passe,

Não antes que os sensos se vão

2008-09-13T17:07:00.002-03:00

Vida,

Meu pranto alivia,

É tanto, minha cama vazia,

Me diga que tanto fazia

Enquanto essa alma dormia

Vida,

O santo trazia,

Uma gota de sangue vertia

Me diga como é que podia

Dia/noite, tanta agonia

Vida,

Que antes reluzia

Num copo de água, perdia

A cor, o cheiro, a mania

De sempre orar pelo dia

Vida,

Onde a sorte jazia,

Esquece o que antes existia

Tranforma o que o Sol refletia

Em noite, escura, vazia

2008-08-14T02:35:00.003-03:00

Sou feita da mais louca e perfumada sandice.

2008-08-09T02:14:00.005-03:00

Sangue da tua veia,

Se esvai por entre as minhas, se perde no meu liquido viçoso

Sangue esse que penetra tais entranhas

Causando um tonto, ilegítimo gozo.

Sangue da tua veia,

Permeia os sentidos, por onde passa

Vermelho-vivo, fervente,

Quase um obsceno torpor, desgraça.

Corrente árdega,

Deixa lânguido meu corpo,

Se dilui, de um ímpeto

Sangue esse, venenoso.

2008-07-05T02:11:00.004-03:00

O incontestável desejo do olhar trocado naquele primeiro encontro, que logo te despe dos sentimentos e te larga a sós com os sentidos. Aquele olhar penetrante, que na incerteza da recíproca, vem e vai, ininterruptamente. Que na iminência de se perder no momento, desfoca. E que, no momento em que encontra o outro olhar, se contrai, e derrama uma lágrima.

2008-06-19T16:11:00.001-03:00

Pra que serve essa coisa de mãos dadas, de passos análogos?

Pra que cantar o sentimento efêmero, o beijo dado?

Pra que esperar qualquer retorno, um olhar ao acaso?

Quando aquilo que te faz pensar, desejar

Não há, na verdade. Não há.

Torço, retorço..

2008-06-02T20:40:00.002-03:00

_Até onde isso é certo, seu moço?

Viver assim tão longe dele..

_Menina, descansa.

Não é o fundo do poço,

Se tu não tivesse outro fim suposto

Taria na mesma: desgosto.

_Mas e agora, que faço?

Esse corte aberto, exposto..

_Não torça o pescoço,

Ele era...oposto.

_E como páro esse choro?

Sozinha não posso..

_A dor já já passa,

No tempo imposto..

_Desgraça..

2008-05-29T23:35:00.006-03:00

Alguém te compreende o suficiente para que você se sinta acolhido, te provoca aquele sorriso que não se esvai do rosto até a hora em que você consegue parar de pensar e finalmente dormir..

Você se esquece das angústias da vida, da tristeza do mundo, pra ser egoísta e sentir sua alma se iluminar por alguns instantes.

Você sobe...até a última nuvem do céu.

Pra só então, despencar.

Seu coração não quer saber o motivo, mas sua cabeça sempre soube o quanto faltava para o desengano.

E assim se faz a queda..um imenso frio na barriga e idéias retiradas à força de dentro. A dúvida do que poderia ser o que nunca foi. A dor do equívoco, latente nas veias, no peito.

Um vento cortante, gelado.

Um amor irrisório.

2008-04-04T20:05:00.005-03:00

Quero tua essência comigo,

Colocar ela num potinho

Pra que eu te leve à todo lugar.

Se assim fosse possível, te colocaria goela abaixo

Para que entrasse no meu ínfimo, íntimo, espaço

Teria você em minhas veias

Dentro do meu sistema,

Acompanhando meu passo.

2008-04-03T23:03:00.003-03:00

Tua mão amarrada na minha, como se fosse à força
Sinto o peso da corda, o atrito que corta
Mas se puxo, não solta.
E assim ficamos,
Inertes à nossa vontade
Sem saber se vem, ou se volta.

Peço

2008-03-31T23:00:00.001-03:00

Que o Sol te aqueça na maioria, mas não em todas as manhãs.

Que o espelho te mostre a imperfeição do mundo.

Que o café seja suficiente, e nada mais.

Que o chão frio da rua te leve por tortuosos caminhos, ao topo.

Que suas mãos fiquem calejadas, mas que se acostume ao suor árduo.

Que fique exausto, mas não o suficiente para que se canse.

Que a Lua guie seu caminho na escuridão, mas que traga sombras.

Que compreenda a vida, mas nunca plenamente.

2008-02-21T01:32:00.002-03:00

Tentando enganar com palavras doces a grande confusão que meus olhos aparentam, por enxergar a realidade. Que minhas cordas vocais não suportam, revirando-se à menção de uma mentira mal contada. Que minhas costas não aguentam, pela força insuficiente de se manter eretas, quando queriam estar largadas em um canto qualquer. Que meu estômago finge não saber, regurgitando um outro motivo qualquer para tornar o áspero um pouco mais suave.

2008-02-18T22:10:00.003-03:00

Quando as dúvidas resolvem aparecer, não há Cristo que as tire da cabeça ou que acabe com aquela sensação de ansiedade intrínseca a elas.

Noites em claro atormentadas por pensamentos incessantes que tentam achar uma saída para se livrar do incômodo e angústia de uma dúvida..mas a única coisa que isso nos faz perceber é que não adianta quebrar a cabeça pensando que elas simplesmente não vão desaparecer. (e lá se foram mais 3 horas perdidas na madrugada que não serviram pra nada...)

Entrelinhas

2008-01-10T13:18:00.002-02:00

Um livro inteiro por muitas vezes não causa o mesmo impacto que tem uma única frase.

"Dão de comer a quem tem fome e vestem os mendigos, mas suas próprias almas andam famintas e nuas."

Retirada do livro "O Retrato de Dorian Gray".

Amor demais.

2007-10-28T11:28:00.002-02:00

Com o passar do tempo percebe-se que se o amor que envolve cada ser nesse mundo fosse maior, estaríamos inseridos num outro contexto, onde tudo seria diferente (para melhor).

Mas não digo esse amor de esquina, passageiro, digo um amor apaixonado, incondicional. Aquele que dura tempo o suficiente para que se ame cada centímetro quadrado de pele, de cheiro, de ideais.

Se esse amor fosse maior, talvez as pessoas olhariam menos para um espelho, e se encarariam mais nos olhos.

Se esse amor fosse maior, talvez se olharia mais os outros, ao invés de se olhar apenas para frente, fazendo com que se enxergasse os mais baixos, os que estão de joelhos, evitando trombos pelo caminho.

Amar como se fosse o primeiro, o último, o mais, o melhor, o único.

2007-06-19T10:55:00.000-03:00

bucolismo.bucólico.bucolicamente.

um repouso dessa vida sem ar.